凉薄

　　多少年过去，终于写下来……交情不深者点击右上角关掉……

　　昨晚，忽然记起，过几天是奶奶的忌日。她走的时候，我也没有去送一程，从那以后，我再也没回过那座老宅，可是在这样一个寒冬的寒夜，为什么我又要想起？我很少说自己多情又善良，因为，血管里流着的，真的是凉薄的血液。

　　小时候，台风过后，我们会满院子捡龙眼，有时用龙眼下饭，莹白的饭粒里晶莹的果肉，清甜清甜的回忆。长大后，就很少吃到了。有一回夏天赶上回去了，带了些回仙游，但听到他们在说打龙眼花也是要钱的……我把龙眼核种下，想留住一些在身边，最终，也全丢了，不属于我的，连回忆也是奢望。我为什么要多情？

　　我的一生，便没有兄弟姐妹。

　　想到我的孩子，他们可以互相依存，哪怕我不在了，他们也不像我般孤单，就幸福得想哭。

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　　小时候有几回过年都在老宅，记得我花的钱都是崭新的，我爸从来没有让我不够花的。我最爱买的小炮好像叫“小蜜蜂”，快速点上，关上木门，安全地看它快乐地在地上盘旋。年三十晚上，爬到楼顶上，放烟火，每次回想起来，会感慨那才是喷发的快乐，可惜回忆都是无声的，跳着叫着笑着的童年，再也无法触及。

　　我铭记着你接回我爸骨灰时的那一滴泪，永远。我也曾和你说过重话，我死后，把我的骨灰和我的父亲放在一起，我非常非常害怕孤单，可能，你无法理解。

　　最爱我的人，去了。

　　这是我爸妈年轻的样子。

　　我曾经想把属于我们的三张照片拿走，可是忘了，那，就留着吧，在我奶奶生前住过的房间，小时候回去过寒暑假的时候，我睡过这些照片下面的床。

　　我一直觉得人生许多事情是安排已定的，就像04年为什么我会一时兴起去借一部相机拍这座老宅，原来啊原来，我再也回不去了。就在那天过后没几天，伯母打电话，让我通知外地的叔叔回家。而我一次又一次回想那个晚上，为什么我没有回去？我真的追问过自己无数次，无法用语言回答，哪怕只面对自己时也无法回答，为什么我没有回去。

　　我也有这些亲人的ＱＱ，在空间里，我们写字，传照片，看得出啊，我们各自无比热爱生活，各种快乐，快意情仇，痛苦颠倒，大快朵颐，游山玩水，探亲访友，咬文嚼字，但我们几乎不曾彼此回复过，却也不删掉，留着，比蛛丝比还细的残存。

　　我所渴望的亲情，都有一层奇怪的外衣。

　　是不是因为小的时候过于幸福，所以映衬得后来一片荒凉？

　　是不是寒冷的冬夜使人烦躁，其实我也知道，去了，未必能进去。去或不去，没什么不一样，我们这些凉薄的人。

　　但我的ＱＱ头像，再也没换过。