明白当初是对的

　　我有一句告白，醉后都不能说。因为他说浓烈的都不曾长久，比如一场宿醉时爱过的人。

　　而我故事的始端不来自那天，他在那天并没有一眼就成为重要的人。而这份回忆为什么会变得明晰，变得比起和其他人的第一次见面更重要，原因就应是之后。之后到我们一齐度过艰辛的练习生生活之后，之后到确定我和他已经能够出道的那天。发生了大事庆祝是理所当然的事，我们七个人掏出平时省吃俭用的钱去隔壁那家部队火锅吃到别人打烊，能喝酒的都喝了酒，该醉的人都醉了。他理所应当的坐在我旁边，我们举杯，碰撞，说笑，哭闹，这些一路以来的辛苦大家彼此明了，于是都眼泪鼻涕横流的互相安慰。我想如果不是老板阿姨和我们熟，老早就会把我们赶出去了。

　　其实我是开玩笑的，然而这一句话被他一句话堵住了，他说“如果是真的，你憋住，不要说出来。”然后我被他这句话逗笑了，他被我的笑声逗笑了。

　　他认真的想，如果我们之间变了不会比此刻更好，我明白那里的意思有他喜欢我，不然什么都不会变，还有个意思是，如果说出口就会变成选取题，在一齐或者不在一齐，而此刻的我们这哪一个选项都不是好结果。他想这么多，我猜他的想法然后想这么多，我就应是认真了，没办法的吧，这么好又这么好看的人喜欢我，而且我们有那么多过去和感情，怎样能不喜欢？

　　他和我的性格实在不同，我没他那么多顾虑和想法，只觉得喜欢一个人喜欢就对了，虽然大家都觉得我喜欢好多人，但我也明确喜欢和爱的区别，比如只有他盯我盯久了我会别开头，不然心动的结结巴巴就糟糕了。我也尊重他没有再说过这件事，毕竟就算我喝醉了他都让我把喜欢他这句话憋住。

　　这些事情除了当做梗开个玩笑以外，我一次也没抱怨过，我怕如果我给他抱怨说“每一天回来都看不到你一个正脸我很悲哀”的话，他又会让我憋住。但是别人说的好，喜欢这种东西就算捂住嘴巴也会从眼睛里跑出来，我眼睛没有他眼睛表现力强，他还要禁止我用说的，想来想去都不是很公平。

　　回宿舍的路上我很明显不开心的低着头，他三不五时的看我，嘴拙的说不出什么话安慰我，手足无措又唉声叹气的然后比我更不开心。别人都说他无趣，这个时候我怎样觉得他这么搞笑呢。

　　我做了个决定，所有的事情在做了这个决定之后都变的顺利，就连他再盯着我我都能顺顺利利的讲话了，反正如果我凑过去亲他，他也会害羞的左闪右避，亲到了，他的心跳也会怦怦的传到我耳边，我们两个彼此彼此谁怕谁。

　　回酒店洗完澡之后我摸上他的床，并没有打算要做什么。躺了很久以后我说，“我只告白这一次，你能够把它当做show，或者我的手就在那里，看你愿不愿意握住。”

　　我明白他的意思，他看过我的恋情，我也看过他的，结局但是分开。我们这两个人，友情能比感情走的更长久，他要我憋住但是是怕像此刻这样要拒绝我。不是有句话说，为了避免结束，于是避免一切开始，他不想与我结束所以才不开始。

　　往后看我们日子的人都明白，我们搂搂抱抱，卿卿我我，各种场合喊mark son forever，该做的都做了，该秀的都秀了，睡也睡了，就差在床上动手动脚了。但是，动手动脚要憋住。

　　粉丝都说有段时间嗑糖嗑的有点齁，那段时间他写了首歌，《My home》，我看到的第一反应是“我的家”？他没有看我，手里不明白在整理什么东西，故意漫不经心的回答我，“你看出来了？”虽然这什么都不意味，可能只是弥补我比他多说了一句我爱你。

　　再一次出专辑的时候这种生活就把我拖倒了。长时间的忙碌，长时间的休息，等我再回到团队，回到他身边的时候，总觉得有什么变了。座位变得他身边不总是我了，他的玩笑也不只是对我了，他的亲昵也不只是我了，可我也没什么立场去吃醋责怪，分明我一向都是这样。

　　这样想，我尽管悲哀，也更明白当初没有贪心是对的。

　　因为我更奢望的是，他是那个一辈子能陪我笑，让我闹，给我抱的段宜恩就好。