最好的安排
我从来不设想自己会遇见爱情，直到我认识了你。不知为何，内心的一股笃定让我觉得，我们的故事结尾就应有个幸福快乐的ending，但是越是笃定就越是心慌，越是拥有也越害怕失去。
我会告诉你，我爱你，持续到一秒一。
一向以为分手对我们来说极其遥远，像是撒哈拉沙漠里三毛的身影一样，只要想起，就觉得她还在那。但是渐渐我想起你的频率越来越高，当初的快乐尽数变换成痛苦，而且是等量替换。心仿佛空出一角，被冷冽的风吹刮得不成样貌，但是就算这样，我还是怕被你望见，我颓废，我失落，我不可救药，抬头看镜子里的我，怕是自己也觉得陌生。
我偏执起来大概很不可理喻，所有人都告诉我你不爱我，但是我依然像个疯子，到处去找你爱我的证据。你以前温声软语说会照顾我，你以前眼睛里真实的温柔，还有，以前覆在你胸膛上，由慢到快清晰跳动的心。你是爱我的，我拼凑着记忆的碎片，想要你一声肯定的回应。但是，我什么也没有听见，就算这样我也只告诉自己，或许是突发性耳聋呢？
是我给了这段爱情太多的压力，太多的不稳定性，还是我不够优秀，不够温柔？我反复检讨自己，如果说爱情里有一方看得太重，结果并不太如意，我明明明白这些，却还是对你一往情深。在你的印象里，我就应活泼开朗，健谈直率，但是我这样一个惹人喜欢的性格，都是为了讨你喜欢而已。
在不是小孩子的前提下，我期盼过多，付出过多。我们都不是不谙世事的孩子，即使明白人有自动修复系统，受的伤迟早会结痂，心痛也会慢慢痊愈，即使明白，但是周期过于漫长，疼痛过于嚣张，滋长到风一摇，就明亮亮地晃。
以前不爱提寂寞这个词，总觉得后缀都是情色，其实仔细想想，寂寞才是最肆虐的病毒，自己病入膏肓，甚至只要你在身边温语几句，几句温语足够我支撑久病的身体弥留又弥留。
有时候越是拒绝承认的，往往就是真相。你还爱我，这四个字一向被我默念，也许在你看来自欺欺人的我很可笑，但是我想问你，为什么承诺里的海枯石烂，枯得那么快烂得那么彻底？我追问着没有答案的问题，像是溺水的旅人，抓着救命稻草不放手，这样的我，确实有一点失态。
可能所有女生在遇见爱情的时候，都会被冲昏头脑，并不明白什么是最适合自己的，运气好成就了命中注定，运气差造成了反复碰壁。大多数女生对另外一半的要求没有具体的条条框框，眼缘，职责心还有担当，单是这些，就已经一刷再刷了。
完美相识相恋有点网恋的感觉，我一向认为是一些寂寞无聊或爱情缺陷爱泡网聊的人会做的事情。我经常用“缘.妙不可言”来形容我们的缘份。关于我们的爱情，我说不出完整的话语，能想到的是我们在一齐的画面及每一件事。
分开时，只要你没有回复信息的时候，我的心里都仿佛装了很多心事，盼望你秒回所有信息，盼望这个世界上只有我和你，这样就不会有人占用你的时间了，是不是很自私？
6月—南京
南京之行十分不顺利，当天晚上由于雷雨天气导致雷达信号不好，延迟延迟再延迟，航班到了晚上10点多还是给取消了。仿佛是准备了很久要去做的事情，突然被掐断，我除了想你还是想你，想要快一点见到你，比任何时候都想。
在南京的第一个晚上，你带着我见了你的同事。据说，一个男人让你进入他的社交圈，带你见他的同事和朋友，就代表了他有多认真。对于你的爱，我从来没有怀疑过，但是在踏入你生活的那一刻起，我就做好了不再走出的准备。
你白天空上班，我就呆在酒店，等你午后下班，然后带些吃的回来一齐吃。让我没有想到的是，你特意带我去看了戒指，我们像一对新婚夫妇一样，被幸福充斥，以至于此刻再看到戒指，我会哭得一塌糊涂，不明白这是因为我想起漫长的人生里，再也没有你，还是因为我们的结果和当初的约定背道而驰。
我想我是爱上你了，彻底。
相处的时光永久证明的相对论，我和你待在一齐，怎样也待不够。当时觉着，没关系，反正我们有那么多的以后，但是我错了，我忘了还有沧海桑田、物是人非。
还记得我问过你：你喜欢什么样的女人？如果离异你会思考吗？你当时坚决的说绝不思考离异人士。那一瞬间我的心狠狠一颤，为自己悲哀，也为我们可惜。
自南京一别，我把很多心思都投入到了工作中，我暗示性地对你说：“如果你多了解我一些，也许就不会喜欢我了。”我认为爱情但是是临时起意，敌但是柴米油盐。
我的习惯性逃避让自己差点错过了你，你还说：“你的第二段婚姻会很幸福，因为有我。”
听到你说这句话的时候，我红了眼眶，也让我的心门就这样打开，让你住了进来。此刻想起来，还是古人明智，比如，人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
去西安是意料之外的事情，原本定好去南京的机票，因为你被安排出差线，我也跟着改了行程。原本是有一些不高兴，但是想起去哪不是去呢？况且我的目的是见你，地点不重要。
我说的所有要求你都会说好，我喜欢这样的高调，因为只有毫不畏忌别人的眼光，我才觉得你爱我胜过一切。
周围陌生得很，我只想牵着你的手，但是我们因为手机问题闹矛盾，你冲我发火，我虽然觉得委屈还是一脸求和好的样貌，最后你被讨要冰淇淋的我打败，我们还是停在了奶酪冰淇淋小铺门口。但是冰淇淋的味道很是一般，我没有吃完就扔了，感觉胡吃海塞会胖三斤呢。
但是一向服用的药忘记带了，你赶紧带我去了店铺买药，由于不熟悉地理位置，我们兜兜转转了好久，找得天都黑了，也就不能再逛大唐芙蓉园了，着实有一点小遗憾。
之后你对我说父母明白了我的存在，还是很满意的，当时我就激动地抱着你亲，我看到明天在向我们招手，属于我们的明天。
我想说的实在太多了，但是夜已太深，还是先晚安吧。
这是第二次去南京看你了，南京是我对外省少有喜欢的城市，干净大气。
爬阶梯时，我真是太累了，想要让你背我上去，你只是挑衅地表示：“只要你爬得上来我就背。”我试着跳了几次你肩膀，无奈我个子小，你又恶作剧的故意让我爬不上，太坏了，我只好一个阶梯一个脚印的.一齐登上去。
我独自一人静静的看着那些密密麻麻的历史介绍，竟然胸口沉闷到真的有点喘但是气来，不知是看了这段历史，还是早上无意看到你用陌陌软件聊天的资料。
其实我检讨自己，口口声声期望你相信我，我同样做着不相信你的事情，这样一想，我很想告诉你：“这个世界上，除了生死，其他都是小事，我们好好的，好吗？”
这个假期，某种程度上算是我过得最幸福又满足的一个黄金周，也是我们在一齐时间最长的一次。
隔天去苏州园林，这是我们第一次一齐坐高铁，我们一人一边耳机，我靠在你肩膀听着抒情的歌曲，不明白为什么，一股悲伤的情绪充斥了我，我明白以后大概不会再有这样的亲密了。
我们感受着古典园林的魅力，精致的漏窗，长长的回廊，充满诗情画意的景色，都让人沉浸在江南水乡的动人魅力中，一步一景，一花一世界，如诗如画，唯一遗憾的由于人流太多，没能好好的拍出心中所期盼的相片。
苏州一天游在匆忙及不舍中结束了，第二天我们展转高大上的大都市—上海。
也是之后才明白，和平饭店居然是宋美龄和蒋介石订婚的场地，是一座历史悠久的饭店，很有年代感，很有历史沉淀，很有味道的酒店。似乎每个角落都有传奇故事，优雅，安静，似乎在岁月里不急不燥。当时朋友圈一个朋友评论，这家饭店有经过改造，以前他也有住过，看了我发表的相片，越气派了，这也是大上海酒店的标志性，也是我最难忘的一次体验。
外滩人确实多，想好好的拍张照似乎很难找到适宜的位子，每次和你在一齐，我总要发表一下朋友圈，把我们一齐去过的地方记录着，见证我们在一齐的每一个时光。我仿佛总想你把我放在你朋友圈，这样你就能够完全属于我了，以后你再也不会发表有关我的一切了。
回去酒店，你再也不像刚认识时很快和我说，老婆别生气了。
深圳
可惜以上都是以前的，完美。
11月22日，在毫无预征的状况下，我们分手了。晚上我撕心裂肺的从头到尾解释所有的纠结和感受，只是我明白，有些话你不理解，不赞同，不想听，听多了都是压力。你说不是不爱了，而是不适宜了，所以到底是爱我，还是离开我，我只明白我要你，但你说什么我听话就是了。
一向感觉到情绪很低落，晚上捂着被子哭，书上说，哭后就没事了，可我感觉越哭越锥心，那种痛也许就是爱情所能想到的刻骨铭心吧，我想我是不想承认是失去了你。
想你的时候，会回忆你带着我吃过的每个地方，带我去过的每个城市，那时候的你究竟是怎样的情绪呢？也和我同样在想着对方吗？有时候我在想，如果我能多过问你一些，我能多倾听你一些，我能死皮赖脸一些，我能多为你说过的话介意过的事多心细一些，是不是我们就不会分开了。失恋后的悲哀和难过用短短的几段字真的无法言说清楚。
我的第一段婚姻并不成功，比较辛苦，也没有什么经验能够分享，非要说价值的话，那就当个反面教材吧。过去的婚姻，我从不后悔，如果非说什么让我后悔的事，就应就是以前把承诺看得太重吧。
写了那么多，觉得还是设置一个尾声，在尾声里对你说谢谢。我们相识到此刻，一齐经历了很多，我也成长了不少。我说不出祝你幸福，但是我是最想看到你幸福的人，如果我们没有缘分，我不会抱怨，也不会自弃。
维系一段爱情太难，而当爱情需要留意去维系的时候，已经失了最初享受心动的单纯。
我在百度词条上输入：“如何忘记一个人。”想听听别人怎样说，是的，我期望别人来救赎，却在漩涡里沉沦。
我不明白还应不就应去相信爱情，最初的我们，是没有打磨过的石头，不知变化，每个人都有着又臭又硬的脾气，但是慢慢的似乎有什么东西已经悄然改变，我们把职责都推给了时间这个罪魁祸首。
我不懂爱情，因为我还是没能抓住你，我又是懂你的，所以更加明白你想要撤退爱情战场的心。有些出路是堵着的，我已经退无可退，而你就在不远处看着我挣扎。凭什么？
但我仍然感谢你，因为你，才有此刻的我。我去南京和杭州一的时候，你带着我，状态比之前好了很多，让我有一种我们还没有分手的错觉。就是这样的错觉让我傻傻地问出我们能不能复合的问题，但是当分手以后，一个人独自抵抗世界的感受，谢谢你没有让我直接去体验，或许这是你最后的温柔，也是你爱我的遗迹。
一切都是最好的安排，我能遇见你，此外再别无他求。