爱情生活
精选阅读（一）：
当时刻流逝的时候，我遗忘了；当你从我视线中消失的时候，我流泪了；当车远去的时候，我明白你是最珍重的。时光是无情的，正因我看着自己渐渐远离这个城市、远离心爱的你，我的双目早已模糊了……
毕业季，终点也是起点
总觉得，因文字而相逢即为人世间最完美际遇。
或许我们不必追问彼此能够陪伴走进一个怎样的未来，又会经历怎样故事情节，或许，再多的情深意重都抵但是岁月的脚步匆匆。
冥空念月，时空隧道中穿越古今谱写爱恋伴一月樱桃始葩。
春以为期，南风暖窗于吱呀木椅感受岁月伴三月木笔书空。
且听心语，静听心中语执笔书写最美温存伴五月锦葵开放。
不知不觉间一三年的旅途已经过半，我们即将走进这个多雨时节——七月。
走在自己的人生路途中，我们一路坎坷一路不平坦却也是一路欢声笑语。太多的人习惯了步履匆匆，然而或许真正懂得并且拥有生活的人会适时放满自己的脚步。
生活带给我们太多的难以言说，许多人或事我们已经选取放下，随过往一齐留在了回忆里；许多是与非却还萦绕心间，不如我们也从容以待，还自己一个明晰透彻。
待时光宛然走过这个盛夏，我们会怀念这个多雨的季节。
待下一个花开时节，陪君醉笑三万场，不用诉离殇。
精选阅读（二）：
问你
你哭着说你会，你从没有后悔与我爱过
————题记
四年前，我带着一份中学时的青涩来到了这个大学，大学对我来说，一切都是新鲜的，那时候对大学的期盼很多，其中我就渴望能有一份完美的爱情。而对于这样女生很少的工科学校来说，也不是一件容易的事情，而土木工程这个专业的女生更是少之又少，我们班也就四个女生。于是我渴望的爱情就变的很渺茫。
两年多来，我们一齐走过了开心与不开心的点点滴滴，还记得那一次晚上我们走在路上，月光照在地上，就像一潭水，我们分不清前面有没有谁，哪知道真的有个水池，你就那样不留意一脚踩了下去，其实水并不是很深，但是你娇小的身体似乎就要完全沉入水中，我一把抱起你，你的衣服都湿了，你却还死要面子不会寝室去换。那个春天的晚上还是有点冷的，我就把把衣服给你穿，看到你狼狈的样貌真是有心疼又好笑。
时刻过的真快，两年多了，以前我们以为毕业离我们遥遥无期，而如今却不得不应对分离，有人说：“毕业典礼就是一群人的失恋典礼”，在这个六月，充满着离别的伤感，而你也离我而去。而在这个离情的时刻，谁都无法做到潇洒。
你是否还记得，我要照顾你一辈子，我要让你做这个世界上最幸福的女生。让你感受我对你浓烈的爱。
但是你此刻又在哪里？，我们的山盟海誓又在哪里？我们最后一次聊天，你说你还爱我，只是这个世界太现实，我们不得不低头，爱情里没有谁对谁错。你说你哭了，最后一次为我哭。你说等我结婚的时候必须要告诉你，你会祝我幸福的。我坚信多年以后我们回忆当初的完美的时候，你我都会露出一丝笑容的，正因那是一段完美的爱情，一段很纯洁的爱情。
爱情生活
爱能够做到去伤害，也能够去被关怀。只是有些会是你想要的，有些连过问你都不想去做到。
不是每个男生能够活地象我这种女生一样，很脆弱地坚强着。换句话说，我受的起游戏，只是受不起爱情，就正因我自己，不曾再想过，会再有幸运的爱情降临。当需要做出选取时，我每次都试着让自己推脱或去转换那些选取，面临的是再一次错过，等待更好的机遇，还是得到一个未知幸福的结果，或者从蹈覆辙地再悲哀一次。我并非不愿去冒险，只是自己太过了解自己，除了美丽，我一无所有。
白天我素颜穿梭在忙碌的办公大楼，黑夜却浓妆艳抹地流连在酒吧。我义无返顾地寻找着两种我要的幸福和快乐，更咎由自取地面临逼迫无奈的选取。我幸福过，正因我知道我爱过。我也痛苦过，就正因怕再错爱，而一再错过。
精选阅读（四）：
伴随着青春的脚步和心灵的成长，对爱情的渴望与追求便悄悄的在我们的心田萌发。爱情是校园民谣中一个永恒的歌唱主题，也是大学校园里一个重要的话题。
校园爱情像是快速行驶的列车，大学站也许是最后一站了，大家拥挤地在站台上等待着。但是谁又能清楚上车之后，终点在哪里，下方这段距离是一生还是一瞬？
大学时代，也只有大学时代，能成为恋爱的黄金时段。我在许多青春文学里感受过校园爱情：日子一天天的过去，恋人们会经历争吵，也会经历爱情的倦怠期，而他们在多年以后回忆自己年轻的时候，还会想起当时两人青涩的爱情，还会记得另一个人对自己说过“我爱你”。这绝美的回忆，不得不说是一种恩赐；这绝美的回忆，一生也无法忘记。我要抓住校园爱情的最后时机，不让真实的美丽成为再无法重来的东西。校园爱情的最后一站，不上车我后悔。
我以前听父亲说，他上大学从来就没有谈恋爱的念头。虽然不能确定真假，但是我坚信与此刻的大学生相比，他们更有理想，更加珍惜来之不易的求学机会。我的理想也很远大，爸妈对我的期望也很高，我期望在大学四年学有所成，不虚度光阴。
我认为爱情是建立在事业的基础上的，至少要以能够建立家庭作为起码的前提。而这些我都没有，经济上也无法独立，我期望透过此刻的发奋学习为未来创造条件。有的朋友说我是理性的“冷血动物”我不否认，也不觉得这样不好。
大学里的简单爱情
和阿杰的相遇很自然也很偶然。自然是正因他大我一届，因此到车站接新生很自然，偶然是这么多新生，这么多接站的人，偏偏让他接我回学校了。而且，他居然是我老乡。对我这个第一次离乡背井的女孩来说，这种亲切感，一下子就把阿杰当作自己的亲人一般。开学一个月后的一场高烧，亲人就成了恋人了。孤独，带着病痛的孤独，有时候能够变成一种很强大的力量，把我的矜持和高傲统统击的粉碎。阿杰，客观的说，是一个优秀的男孩子，高高瘦瘦的，戴副眼镜的那种书生，平时话不多，但是很会疼女孩子。在我躺在床上的那几天，他给我买药，买花，买水果什么的；很体贴的嘘寒问暖，虽然不多的几句话，却已让我感动，让我流泪，就这样我习惯了身边有个人爱护我，关心我，心疼我，我想，女生，天生是一种需要呵护的花儿，一只需要爱抚的猫儿吧。
圣诞节的那个晚上，他第一次吻了我，其实就象到了夏天自然会有雷雨一样，一切发生得很自然。此刻回忆起来，只是记得当时心跳的厉害，脸红了老半天。说起来也挺可笑，那居然是我的初吻。有必要补充一下，我父母都是老师，老爸在一大学教哲学，老妈是一中学的音乐老师，他们就算不用说一句话，这近20的耳闻目染的熏陶，也足以让我变成一个典型的传统的东方女孩，认为上学时谈恋爱就是不道德，是坏孩子才做的事情，早恋似乎跟堕落有着必然联系似的。有时候这种潜移默化的东西，根本让你无法抗拒，从小这种家庭环境，让我象一列火车，沿着既定的轨道开往既定的终点站。因此，在上大学前，我就像一棵盆栽的玉兰花，尽管长得很好，开得很美，但是缺乏一种内在的生机和活力。走进大学，慢慢想我打开了一扇自由的窗户，一个爱的空间。
我得让自己有事情可做，正因当我一安静下来，回忆就会逼着我看不想看的幻灯片一样，把那些本来以为早已从记忆消失得画面，重新给你清晰的放映出来，每看一次，你觉得似乎已经愈合的伤口就又裂开一次。
大二的那个夏天，暑假没有回家。正因我参加了贫困地区志愿支教。
上帝说，给你关上一扇门，就会给你打开一扇窗。其实上帝已经给我打开过很多窗了，我总是自己轻轻的把她关上了。每一次我收到纸条，或者礼物，甚至最直接的电话或者当面表白，我总是能持续一种超然的姿态，连我自己都惊讶于自己的成熟，我不想伤害任何一个人，也不想理解任何一个人。
当我在沙滩上躺这的时候，耳边响起一个很有磁性的男声：“你是君吧，这天天冷，风又大，你这么躺着很容易感冒的。”我睁开眼睛，一个有点脸熟的男生不知什么时候站到了我的身边。“你是……”，“我是物理学院的刚，在那次下乡支教的动员会上我们说过话。你不记得了吗？”
看上去成天乐呵呵的刚，其实是个心细的人。常常在我不留意陷入回忆的黯然时候，出此刻我的旁边，跟我调侃一会儿，当这个似乎不经意的关心第二次的时候，女生的特有的直觉告诉我，刚对我有感觉了。一个月枯燥的支教生活中，刚借给我的几本书成了打发时刻最好的消遣。结束的时候，才有人告诉我，这些书根本不是他带去的，是他磨破嘴皮子从校长家里借来给我看的。
我修了双学位，因此，我的业余时刻大部分是在图书馆渡过的。那个暑假后，图书馆的自修室很紧张，去晚了就没有座位了，给我占位成了刚的义务。慢慢的，给我打水，给我拿书包，也似乎成了理所当然的事。刚约了我好几次，我都没答应，除了十一的时候一齐去爬了一次山，正因有好几个同学一块儿去了。刚显然仔细的打听过我的故事，圣诞节的时候他送了我一张BryanAdams的CD，那张圣诞卡写了这么几句话，圣诞快乐，送你这张Bryan的CD也不知道你喜不喜爱，我挺喜爱那首rightherewaiting。过去的就让他过去吧，不好正因以前失去过，就不敢再去拥有了。天冷了，多穿点衣服，当心着凉了。读到第三遍的时候，我的眼睛已经湿润了。
写到这儿，并没有结束，但是却再也不想继续了……
大学．青春．爱情
大学，一个本该是青春年华，彼此手牵手踏过青草地地年纪，曾几何时，那是多少诗人，作家给予初恋的浪漫圣地，人们总是在大学门口深深的驻足，她的纯洁，她的高尚，她的情操是一个谜，校园里所该发生的一切，似乎都该那么清澈，一阵微风吹过，泛起淡淡涟漪，如同初恋，彼此勾勾手指，依偎在操场看天边的落日，幻想两个人的夕阳，微扬的嘴角，更多的是儿时的天真。
故事里的我们，开始将男生变为茶余饭后的话题，开始将女生偷偷写近熄灯后的被窝，开始红着脸好奇而又含蓄的研究为什么恋人总会用舌头吮上好久，然后纯真的想＂他们的舌头不会发麻吗？＂
而如今，大学里的浪漫开始凌驾于物质之上，不再有手牵手，排队挤食堂的画面；不再有，肩依肩，自习教室切切私语的背影，眼前代替的是一辆辆高档轿车车窗后漠然的眼神，而研究更多的是如何使肌肤之亲更富有激情。
精选阅读（七）：
大学的爱情，让人好彷徨，也许就像母亲说的那样，我总是自作自受。我不该在大学里开始这样一段爱情。我们两个的家庭相聚太远。但是，让我们走到最后，真的有那么难吗？我不知道是不是我真的错了。
我喜爱你安静地牵着我的手，听我诉说那些陈年往事。你从来不会正因我夸赞以前的那些异性好友而吃醋，你不介意我说他们好，我承认这是我难以做到的明白和宽容。当然，我只是怀念那些青春的岁月里，他们带给我的完美。你也知道，无论我和他们关联多好，以后都难有机会再叙了。
但是你知道吗？关于我们的爱情，我充满了彷徨与不安，现实的困难是难以逃避的。我真的很想让你牵着我的手，一向走下去。陪我做我想做的事情，陪我去我想去的地方，这样的未来，我真的觉得很满足，很完美，也很憧憬。但是，我不知道这会不会只是一个不可能实现的梦。因此，正是正因这些不安，我经常歇斯底里，正因我不知道怎样发泄，原谅我，亲爱的！
我错了吗？有时候真的感觉好无奈……
大学的爱情
我们开始打电话了。
我开始上课跟你聊Q，没心思记笔记了。
我开始一有空就找你，不太想参加群众活动了。
我开始只想腻着你，做什么都要人陪了。
我们的爱情和我最初想象的不一样了，我有点害怕了……亲爱的，我有太多话想对你说！
我要你不再在周末为网络游戏在某间网速快的网吧门口排着长队，正因你的视野就应比狭窄的虚拟世界宽得多，我宁愿你关注一下近期的新闻或报纸。在淘汰了电视机的大学校园里，你有多久没关注过新闻联播了……
我要你上课时不再挂着Q，自习时不再插着耳机，我愿意你能找回高三是那种能甘寂寞、清苦但平静的心境。经过这么久，我们不是都不约而同的怀念起高三的种种吗？那时的笑容和充实感，都是源于一颗平静的心……
我要你不再翘掉“不太重要”的课，来补各种实验报告和作业本，或是陪我出游，正因每翘一节课你的进程链就比别人松一扣，知道吗，空虚和堕落就是在这种松懈中累积起来的。
我要你不再对学校组织的各种活动一味反感和怀疑，正因这些活动无论组织的好与坏，都会使参与的人得到锻炼，没有活动的大学不是完整的大学，没有参与活动的大学生也不是完整的大学生，我愿意你参与其中，渐渐在竞争中树立自信，拓宽胸襟。
我想你在多少年后记起我们的恋情时，不会是夹杂着负担和后悔的，而是溢着阳光的味道。
我宁愿在这四年里和你聚少离多，也不愿在四年后面临生活时和你做一对苦命鸳鸯。
或许某一天我们都不再固执的坚持那些青涩的誓言，在你回头查点时，会发现背包里满满的，有许多有用的工具。而这些，是在这个你以前的女孩的陪伴下累积的……而不是空空如也。
别说我不够浪漫，我何尝不喜爱被你抱着的味道和温度。
被问我为什么不当面告诉你这些，正因见到你后，我总不忍心拒绝你的要求。
亲爱的，我多想和你走的更远些，再远些……