爱是一场美丽的相遇

　　一向有人和我说，所有的发生都不是偶然。就像遇见女性第一禅修平台，遇见任珂老师，走进21天，走进大师班，再到呼吸疗愈工作坊。

　　有静开的先到感受垫底，我原以为酒店工作人员可能会有点淡漠，环境可能会有点清冷。但本心一向又在质疑，不会吧，那么美的处所，怎样会有疏离呢？于是，怀着忐忑之心来到了酒店，一眼就喜欢上了北国江南的感觉。随后遇到的每一位工作人员都很热情，遇到的每一位同修都很亲切。虽然此前未曾谋面，然遇到了，就直觉是同伴，微笑而来，真的就是同伴。一一对上号，我的感觉是，照片什么的都不可信，那一个个鲜活的灵魂，比照片上的图画美上千百倍。

　　唤醒、连接、对视，动感十足的音乐中，久坐办公室的身体得到舒展，第一感觉是，真的流汗很多啊，第二感觉是，畅快、敞开。肆无忌惮的舒展，不用顾虑动作的优美，不断打破固有的模式，换方向、换搭档，如同没有旁人一般，这就是舞动的美妙。动过之后的静，是久不曾体会的有力心跳声、汗水滴落的感觉，整个身体都在呼吸。视线中只有脚下的方寸，和自我在一齐，游走在人群中，就像我每一天每一天穿梭在人群中，心里个性的静。音乐继续，把觉知带上，在能量场中穿行，避让游走，充满乐趣。

　　呼吸练习中，和同伴用眼神支持，大口大口的呼吸，感受配合和控制。个性印象深刻的是和成萍的搭档，她的节奏快，我的节奏慢，配合她，我累，控制她，算了吧。于是就在呼吸中觉得很可乐，正像日常中与先生的互动，因为不一样频，所以问题百出。还有一个感受就是，持续眼神的连接和支持，在做的时候，很多同伴对于对视是有闪躲的，并不是一向连接，难道是我逼得太紧？

　　一幅幅画面展现：一个人在产房，阵痛之下不知如何用力，无助的看着医院六角大楼延伸下的天空，脑中一片空白。第一个孩子40天小产，婆婆说哭什么哭，有什么好哭的，那根本就不是个孩子；丈夫伏案为他孩子没了痛哭，然后一把将虚弱的我推开，怒喊让我滚的夜晚。我怀着必须要再次迎接这个小生命的决心，最后等到了我的孩子的到来，这份心却再无需要与人分享的喜悦。怀孕期间种种争执，我独自一人走在夏花繁茂的公园，把旁人看不见的笑容送给我肚里的孩子，告诉自我，要快乐要平静，要让孩子感受到世界的完美我的爱。孕五月见红，我坐在去医院的车上，手紧紧抓着扶手，告诉自我没事，肚子不痛，孩子不会不要我……

　　午后做了我需要的练习，我不再强烈的需要，于是我对虚空中的丈夫说，我需要你，我需要你的支持，我需要你的信任，我需要你的关心……我需要，我需要……我不需要。是的，我不需要。我站到他的位置，给予我回应：我也需要，谁给我？你也没有给予我。ok，那就各自成长，自我给予吧。经过换位，我的情绪更多更踏实的趋于平静。这么多年，从渴望从期盼到失望到绝望，自我给予，才是正确的`方式，自我给予，才能发自内心的去欣喜去感恩。

　　第一天的分享环节，看到了大家很多的释放、喜悦和想要表达。在一天的各种练习中，大家加深了与父母的连接，与自我的连接，正如工作坊的关键字，呼吸、疗愈、唤醒、能量、重生、绽放。

　　前一晚的昆达里尼和一早的动态静心。各种身体和意识的碰撞，状况不断。昆达里尼时听错了音乐提前躺下，动态静心越呼越慢越不能坚持手臂的上举，“旁观”自我歪斜的“雕像”，我在心里笑开了花，好吧，允许试错。

　　呼吸个案，画面已经没有了，只是纯粹的哭、喊、发泄。这一次僵硬在胸口心轮的位置，呼吸看起来深，却深不到腹部，潜意识下又回到了用胸部起伏呼吸的方式，老师的手在我的檀中穴按压下去，我随之发声，那种嘶喊，直让我头皮发麻，呼吸结束，麻了上半身，唯独腹部虽然柔软了也不再紧张疼痛但还是无感，期盼第三天的全麻。

　　当生命还剩下24个小时，我写下这一生的遗愿，也是执念——回家。因为心被束缚，所以不能安于当下，不能享受生活给予的，总是想摆脱此刻的场域，去寻自我觉得舒服的场域。而其实，再不想理解现状，生命也走到了那里，再无回头路可走。我很明白，也很清楚，但是是另一种逃避。静开点醒了我，这世间能量守恒，失去和拥有其实一样多，何必执着。是啊，只因为关注于失去，就会放大失去，而忽视拥有。刘老师不经意说给静开的话也让我意识到，虽然丈夫不能理解我走上的道路，但在无明中他也依然用行动支持到了我。庆幸，许许多多的杂念中我执于一念，放下一念，或得无念。

　　又是晚课时光，跟随节奏让身体自然去抖落那些僵住的能量，想象能量的整合，抖散、移位、重塑。酸痛的部位能感受到温柔的手推开、抚平。静坐静躺都在理解源源不断的生命能量，放松是唯一的秘诀。也因此，身体真正得到了放松，当其他人还在僵着腿扶墙的时候，我已经能够跑跳了。

　　第三天

　　在能量转换的练习里。我感觉到自然的交流，以及情绪的收放自如，我们都是合格的演员，演绎着自我的人生，人生如戏，戏如人生，哪一刻是真，哪一刻是假，真真假假，不必辨分。恍然诸法空相，不生不灭，不垢不净，不增不减。

　　回想我的遗书，真的只有多谢你，对不起，请原谅，我爱你。这一刻要赴死，无一丝留恋与遗憾，恐惧与害怕，唯喜悦、平静与坦然。

　　我记起前一个夜晚，当燕辉选我当佛的那一刻，陪她走过，放手，旁观。我看到了我的超理智。记得同事姐姐说我，是被强奸了还能活的好好的人。她不明白的是，我确实有过被侵犯未遂的经历，在拼尽全力抗拒的时候，我还觉得那个扑在我身上的人更可悲。很多人说我优秀，很多人说我不会哭，很多人说我懦弱或好脾气、好欺负，我只是笑，即便眼里噙满了泪，也依然在笑。很小的时候开始，我总会抽离开来，看我自我和他人的关系，我看到他们眼里的我，并不是真的我，只是想象中的完美的影子，于是他们说，你根本不是人，或是你不食人间烟火。我只是笑，转身离开，用他们眼里不食人间烟火的样貌，走回我的路，落回我的凡尘。我还是喜欢会哭会笑会闹的我，低到尘埃里，仍然开出一朵花。

　　后记：刘刚老师说，他的小和尚的故事是讲给每一个人听的，无论你信仰什么，你想成为它，你就是菩萨。把你学到的分享出去，融入你今后的生命。总觉得，和刘刚老师的拥抱很安全很温暖，不一样于任珂老师的柔软深沉，但感觉超好。如约，我将继续无念禅，和孩子一齐打闹嬉戏，唤醒身体。回到家后，我对丈夫真诚的道谢，无论你是怎样想的，怎样说的，你用行动支持到我了，多谢你，还有孩子，你们都很棒。我们一家三口紧紧拥抱，爱自然流动。